• 作者： 麗莎?費雪巴赫Lisa Fischbach,霍爾格?連特Holger Lendt



• 譯者： 林敏雅



• 出版社： 新星球



• 出版日： 2013 年 8 月 20 日

內容簡介：

◆德國Amazon網路書店五顆星推薦！

不偷吃，關係就會圓滿嗎？統計數字顯示，沒這回事！

這不是一本劈腿指南，而是一把通往真愛的鑰匙。

你的愛，究竟是一種依賴、習慣、還是出於真心的選擇？

你現在要讀的是一本不道德的書，而我們關心的不是道德，而是愛。

謹邀請：真正愛過的人、勇於追愛的人、劈腿和被劈腿的人、被愛離棄的人、幻想不忠的人、期待真命天子出現的人、不相信理想愛情存在的人、仍在愛情迷宮中一探究竟的人……你們都是本書的好朋友。

【作者觀點】

Q：你說忠誠被誤解為愛，如果有人因為怕傷害伴侶，抗拒了情色誘惑，這樣也不對嗎？

A：當然沒有不對。我們並不是在鼓吹劈腿合理或多重伴侶，只是重新思考一對一關係的合理性，生物界只有變形蟲沒有性的問題。

Q：你又說，三合一關係（頭腦、下半身、心靈三合一），是現代愛情的魔咒，這是什麼緣故？

A：因為這樣的想法，只會導致伴侶越來越快分手，不爽就換人。我們把愛情的失敗歸咎於「找錯人」，而不是我們過高的要求。

Q：劈腿外遇，會是什麼理由？

A：人們會劈腿外遇，往往是在尋求互補。我們身上有某些潛在的意識想要「敗部復活」。

Q：你們寫這本書，故意讓打破愛情和忠誠，這樣真的有幫助嗎？

A：我們提倡「理智的浪漫主義」，加強愛的能力，提昇愛的品質。只有當人們看見對方的神聖性，即使是缺點，也會帶來更美好的親密關係。

不忠、外遇、劈腿的話題，在生活中幾乎無所不在。多少的眼淚、悲傷、心痛，激發出療傷的音樂、詩詞、文字、電影創作。人人都怕被背叛，但錯把忠誠當作愛。關係中的男女，各自以A片和羅曼史，幻想著出軌情節，卻又在事情真的發生時，射出道德的飛鏢。

根據德國的統計數字，每兩對夫妻，就有一對曾經外遇。如果不忠已經是一種普遍的社會現象，人們卻還巴望彼此忠貞，問題就大了。從事多年愛情與婚姻諮商，作者不忍看人們繼續在忠誠與不忠的深淵中矛盾掙扎，決定冒著被丟石頭的危險，以抽絲剝繭的方式，告訴你：為什麼除了變形蟲，生物界沒有忠誠這回事？忠誠的信念究竟是來自何處？如何解決忠誠與不忠的矛盾之爭？如何掙脫肉體忠誠的制約，讓精神之愛真正自由？

愛，本來是自由、行動、給予、充滿能量。我們愛上一個人時，感覺無邊無際的自由，天堂只是一步之遙，當下即為永恆。但隨著相識的時間增長，開始限制彼此的自由，當我們這麼做的時候，也就被自我困住了。在忠誠的教條下，愛情不再，反成為囚禁自己與伴侶的牢籠。事實上，我們有機會踏上探索自己與愛情的旅程，只要願意離開視為理所當然的習慣和安全之地，放開禁令、信任愛、為自己的感覺負責，需要一個精神的空翻……當愛來應門時，我們將不再徬徨失措。

【專業推薦】

◎王浩威(作家／精神科醫生)

◎李欣頻(作家／創意人)

序跋：

本書預告：不忠和你想的不一樣

如果你愛一個人，就讓他自由。──史汀(Sting)



你有時間嗎？可不可以再讓我們用幾個未經證實的說法刺激你一下？可以嗎？那太好了，我們馬上開始：


?忠誠是愛，不忠也是愛！


?從統計上來看，不忠和忠誠一樣正常。


?一個人同時愛上幾個人，是有可能的。


?不忠的定義紛雜，人人都不同。





愛情是自由之子


大部分的人都認為自己是忠誠的一方，事實上也許不盡然。在忠誠這件事上，沒人比得上變形蟲，因為牠根本沒有性。



更自由開放的愛情應該是有可能的……你可能在哪裡讀過或聽說過，但是沒人把它視為一種選擇。在一夫一妻制的主流文化下，任何其他的形式的愛情都被判定無效，而且根據的是以下的理念：「自由開放的愛情已死！」唉──真的是這樣嗎？



根據我們長時間的觀察，要告訴你一個祕密：愛情到處閒蕩，在家家戶戶之間流動，愛情生存在大家想都想不到的地方。愛情是自由之子，一旦真的被愛情抓住，你就會感覺到了。



當愛上一個人時，世上似乎沒什麼不可能的事。愛人感覺到無邊無際的自由，相信天邊只是一步之遙。這種感覺伴隨著愛人分分秒秒，愛人在另一個人的身上看到自己，因而也找到了自己的延伸。成為愛侶的「我們」，終於在經過或長或短的渴望之後，突然成為事實。愛人的眼光讓深陷於愛情的人們飄飄然，人們從愛情中感覺到自己是誰，為什麼而存在。



接著開始產生的是微微的衝動，純然想抓住剛剛展開的幸福。美好光陰為我停留呀！可是正好就是這股衝動，遲早會讓愛情魔法的汁液不再流出。愛人突然間死命想抓住「契約」和安全感，因為我們的愛情樂園毫無疑問的當然得永遠花朵盛開，因為愛情將「我」結合擴大成「我們」，依附這個「我們」幾乎就如同依附生命一樣。



認為以上說得太誇張的人，很可能是還沒被劈腿過。生活中只有很少數的不幸事件，會被當事人認為比被劈腿更具毀滅性、更令人痛苦。伴侶的外遇往往讓當事人像掉進無底的深淵，很多人甚至再也無法治癒這道創傷。這樣的痛苦經驗往往在沒有妥善處理的情況下，就跟著進入下一段感情。被劈腿的當事人所經歷的現實毀滅，就如同一個精神病患所經歷的。世界分裂成兩半，而自己就站在中間，跟著掉進無底的深淵裡，一頭栽進虛無。分手，沒救了，結束了！



誰不想避免被劈腿？所以，人們未雨綢繆的發誓要對彼此忠誠，並且期待這協議在宣布撤銷之前都維持有效。但是，卻忽略了一個小小但是非常重要的事實：人們常常在自己選擇的平順之路上，遇到原本想要閃躲的命運！





人腦的三位一體


拉遠一點距離來看忠誠這事，我們很快就會清楚看見當中的矛盾，而我們的愛情就存在其中。根據漢堡大學所做的一項調查，二、三十年前，愛情關係比較不忠誠，但是維繫得比較長久。今天，如果詢問那些正在尋找伴侶的人，未來愛情關係的保證條件，忠誠一定會得最高分。但是，如果去問那些已經在一起多年的伴侶，使關係成功的前十名因素，常常見不到忠誠。



我們的愛情在彼此對愛情要求的重擔下痛苦呻吟，那些要求似乎不符合現實。現在，我們當然要問，這矛盾是不是時代的新產物？或者這種腦、心與肚臍以下的衝突，自有人類起就已經存在？我們的答案，毫無疑問的「兩者皆是」！



當然，人們內心裡有不少衝突的聲音，甚至現代的研究也把人腦分成三區：大腦皮質、邊緣系統以及腦幹，對應了人類的腦、心和肚臍以下。每個部分各有不同的任務，而彼此之間也絕對避免不了衝突。如果讓天生理性的部分做決定，這一部分也許堅定的選「忠誠」，但是肚臍以下可是有完全不同的意見，那裡有完全不同的「價值衡量」。掌管肚臍以下的腦幹在某些情況下因為致力於繁衍，它幾乎察覺不到上頭對忠誠的渴望，那就更不用說會在意了。就是這樣，在兩個據說具有理性的動物之間，就發生了不該發生的事。



這內在的「三位一體」，從人類有思想以來就已經存在了。但是，一直到兩、三百年前，處理這事實的方式還完全是另一個樣子。在浪漫主義時期之前，還沒有太多人試著用愛情來結合婚姻這種社會制度。



忠誠的想法，也就是要求信任和安全感，對一個經濟共同體來說具有重大的意義，而婚姻始終就是這樣的共同體，在婚姻裡所創造的價值也是以信任為基礎。相反的，想要封存情感卻是違反情感的本質，因為就某種意義來說，情感已經隱含著變動；隨著變動就會帶來危機，而非穩定和持久。



所以說，愛情和忠誠其實不太相容！



你還在吧？你還在看我們的書吧？太好了！



不忠絕非病態的例外


也許在我們接下來真正開始闡述關於自由的愛情論點前，必須先說明一下：無論如何，我們仍然認為理性且個人的忠誠非常重要，外遇和嫉妒都是一夫一妻制的悲劇性弊端。



先簡短自我介紹一下。我是麗莎?費雪巴赫，幸會！我是霍爾格?連特，你好！



我們很早以前就已經開始深入研究愛情和伴侶這個主題。我們兩人從小都在婚姻十分穩定的模範家庭各自長大。在我們的父母身上，絕對可以找到視一夫一妻制為天經地義的先決條件。但是，事實上，我們卻各自在這樣溫暖的家庭背景下發展出對外面世界的好奇心。從原生家庭裡，我們學會愛情和個人的努力有關，不會憑空而降，而是需要辛苦經營的。我們都認為愛情是人際關係中至高的項目，因此也發展出相應的價值觀。



後來，我們能夠觀察愛情時，發現似乎完全不是那回事。兩個相愛的人很可能突然間由愛轉恨，互相瞧不起。這讓我們更有興趣想知道為什麼會有這樣的發展，所以很早就決定要唸心理系，要把強烈的興趣變成職業。我們在性學的課堂上認識，不久就發現那些不尋常的的行為根本嚇不倒我們，而是引發對一般行為興趣的參考點，縱使某些行為和我們本身的價值觀不符。可以這麼說吧！只要是人性，就沒什麼好奇怪的。因此，我們到今天仍然可以一開始毫無偏見的看待很多事情。正是那些極端的事物，往往能幫助我們去理解基本的原則。關於忠誠這個主題也是如此。



譬如說，不忠絕非病態的例外，在人類的歷史中也不曾是病態的存在。在這本書裡，我們想要提供一個「反對」一夫一妻制的觀點，但是要強調的是，並不是反對一夫一妻制本身，而是反對由此衍生出問題叢生的教條。



此外，在從事婚姻伴侶諮商時必須保持中立的專業態度，但撰寫此書時，為了更加詳細說明忠誠並非解決之道，我們選擇了立場，希望這條思路能幫助更多人。



另一條通往愛情神奇力量的道路


當個案因為伴侶劈腿或外遇受到傷害來尋找我們諮商時，不管他是一個人前來或和伴侶一起，通常痛苦的感受最強烈。在這樣的狀況下，重要的是諮商師要了解個案對愛情與忠誠的渴望，幾乎是連在一起的。受傷的當事人必須在一片廢墟中找到自尊，在這個階段徹底來討論忠誠的原則顯得相當荒謬。然而重要的是要認清是什麼造成這痛苦不堪的狀況，要知道有些伴侶甚至整個文化一直以來對嫉妒有完全不同的評價，他們習慣以開放的態度對待其他伴侶關係。我們認識一些故意違背忠誠的情侶，而他們享受著愉快幸福的生活。



從長遠的眼光來看，不管兩人是什麼樣的人，這確實是最佳的解決方案。每一對伴侶，在可否外遇與彼此對安全的需求之間，盡可能獨立不受制約的找出雙方都能接收的協定。若事先沒有共識，在被劈腿的災難發生當下，當然就沒什麼空間能做這樣的考量。因此，我們決定寫一本書，來說明很多人並不太清楚的愛的人生可能性。我們耐心等待讀者能夠一步步的讀下去，並且消化吸收，就算你一時生氣到把書扔往牆上也沒關係，就扔吧，我們能接受！



全世界都相信不忠會毀滅愛情。我們卻要告訴大家：透過對忠誠和不忠的討論，愛情將會更崇高。我們想要指出另一條通往愛情神奇力量的道路，我們邀請那些在生命中受愛情榮耀過的人、被傷害背叛出賣過或感到被遺棄的人、那些認為愛情是達不到的理想的人、那些實驗過的人、那些對愛情有不同想法或就是想不通愛情是何物的人，你們都是本書的讀者。我們想說明：不忠是正常的，縱使忠誠有個珍貴的核心。忠誠的死硬教條，對人類愛情的不幸遭遇要負起很大的責任。我們希望和你一起有建設性的思考、討論有關愛情的種種，而且留在這個主題上反覆思量。



如果你能幫助我們思考，我們會很高興，因為之前有人說過：一本書一結束，你馬上又可以從頭開始。知識被應用才會不斷發展。我們期望當你再次投進愛情的懷抱時，這本書的想法對你有所?發。總之，讀這本書需要比看前面這幾頁花你更多時間。時間寶貴，你願意投資嗎？

目錄：

編輯的閱讀建議新星球總編輯黃?俐


以一場姐妹閒聊起個頭


本書預告：不忠和你想的不一樣





Part 1不忠


在愛和安全的需求間，取得平衡





生物層面


蜜蜂與鮮花，都是集體性愛的物種


人類演化近親的活躍性生活


人腦裡的「三位一體」


我們還沒性解放！





信仰層面


自由、平等、博愛的母系社會


古希臘文化的多神信仰


嫉妒的一神教


和身體敵對的基督教教義


不能說的邪惡：自我意識的生活方式


走上前吧！和你身上的「惡」對話

資本主義的劈腿上癮症

三合一愛情的矛盾

連續性一夫一妻制：偶爾戀愛、持續單身




文化層面


透過性狂歡的入聖之道


基督教實用主義下的婚姻


柏拉圖式的感情走私


浪漫主義與市儈之別


不自由的性解放


幾種另類方式


謊言之外


開放關係


多重伴侶之愛


對未知的好奇





Part 2 忠誠


自然層面


愛的原型


戰鬥和哺育的本能


愛是永遠排他的


透過互相確認，滋養愛情


主動和被動的忠誠





精神官能症層面


混淆了垂直和水平的永恆


把愛情的責任推向伴侶


用公??魚的方式尋找愛


羨慕、嫉妒和驕傲


被遺棄的焦慮





悲劇性


發現劈腿後的精神瘋狂，是「正常」的疾病


埋葬一段愛情，是哀悼的必經過程


完全否定愛的價值


不忠的信號、原因和意義


誰有錯，誰就有權！


瘋狂的攻擊性


以愛之名的殘忍暴力





Part 3 愛


療癒


不忠與忠誠，是一體兩面的現象


沒有一場失敗的外遇





自由


給愛更多選擇的自由


其實，我們沒有選擇


我想要啊！但我沒辦法


典範轉移之前、之後


把忠誠視為信條，而非禁令


唯有改變，才能保持真實的自己


改善你的生活，在界限內成長


放棄那些念頭，別做！





愛愛


愛是如此自由、混亂


性是利己的，愛也是


給自己承諾的自我婚姻


愛是共同協商


在他人身上找到自己


自己的責任：這是你的愛


無論我們愛的是什麼，最重要的是愛！


沒有我，沒有你，就沒有我們


樂觀的粉紅和一成不變的灰色


如果你不能戰勝，那就結盟


愛愛──為愛而愛！


愛現在會怎麼做？


內在的父權家庭


浪漫復興


忠誠2.0 版


蛻變：結束英雄的旅程


歡迎來到此時此刻──永恆的瞬間





類似尾聲：從愛出發、自由決定，成為你自己





謝辭

• 作者： 麗莎?費雪巴赫Lisa Fischbach,霍爾格?連特Holger Lendt
• 譯者： 林敏雅
• 出版社： 新星球
• I S B N ： 9789868926530
• 頁數： 386
• 規格： 15cm×21cm
• 裝別： 平裝
• 印刷： 單色
• 出版日期： 2013 年 08 月 20 日